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也许的躁动不安的夏
2009-06-11
我是个短视的人，总是只看得到现在做不出长远规划。总是一根筋地想到最后没有全面性地铺满世界。
艰苦奋斗从来不在自己的字典里，及时行乐才是坚持的人生哲学。
常常觉得这些品质会把自己无限往下拖垮，却被一直以来的好运气和顺畅生活宠溺得盲目乐观。
相信一切事情到了眼前总有解决的办法，相信华丽登场的那一刻依然能够顺利表演。
于是把自己的生活铺展得太过舒坦，他们说你太没有紧迫性太不够紧张了。高三时的老师这么说，考研时身边的人这么说。
在那些忙忙碌碌为未来而奔忙的同学身边显得自己的放纵太奢侈太堕落太不可原谅。
这个下午站在炙热的夏日里大滴大滴地流汗，抬头迎着阳光突然觉得炫目而可耻。
我还不够努力不够认真不够刻苦什么都还没有做够。没有把生活过到最极致的那个点。
一直觉得只要自己觉得幸福就好，一直觉得这些小情绪的美满就好，一直觉得闲适安逸就好。
于是和这个高速紧张的社会格格不入。
沉醉在浦口的漫步调里，一夜惊醒发现世界已经把你抛到身后。这样的梦魇只剩下不安。
曾经JUDO说，他觉得大陆和台湾最大的不同是，大陆人总是看起来很紧张很焦虑很不开心。在转型动荡的时代，只有匆匆忙忙往前追赶自己也不知道是什么的目标。
人是不是总是要把自己最好的时光在忙碌中高密度地消耗掉，然后在多年之后的一个午后突然恍神怅然后悔自己从没有认真看过一幅美景。渔夫与富翁的故事永远是富人们遗憾时说给自己的话，年轻时的每个人都在跟着世界跑把闲适当做耻辱。
朋辈压力也好社会期望也好主流价值观也好，要坚持自己的想法变得荒谬。尤其当自己的想法跟着天气瞬息万变时。
二十岁时的人生规划永远是不靠谱的，我坚信。生活永远不是规划出的那个样子的，这是我盲目的看法。
在我十八岁的时候沫妈妈说最担心的就是你从没有受过挫折，以后不知道如何面对。
到了二十岁的时候我依然是过着平稳的生活从没有大起大落地受过挫折。
太过美好总是让人担心当一切虚幻的泡沫破灭，世界将坠落到原点。
也许我该走出自己那个被欢乐建构起的世界，去被现实碰得灰头土脸泪流满面磨练成更坚硬的人。
永远只有失败和苦难让人成长。
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Summer time
2009-06-10
一夜大雨过后，星湖的荷花便微微地绽开了。
整个校园笼罩在蒙蒙的雨雾气息里，合欢花被风吹下，抖落满地暧昧不清的情愫。
在合欢树下行走，却总是能闻到隐约的蜜桃气息。
漫无边际的想法轻飘飘地从现实世界升腾起，飞舞向天际。
你说为什么雨后草地上没有长小蘑菇。
夏天的开端总是在闷热气息里显得漫长不绝，很容易便消磨心志收起敏锐的神经，沉沉地陷入又一季的夏日芬芳里。
每一个夏天都有美丽的剧集上演，即使它年复一年。
某天看到一句话，说为什么我们随着年华的老去却越来越经常想起最初的时光，因为那些来得最早的总是走得最晚。
生活逐渐要变成纷繁华丽的热闹舞会，对来来往往的过客，除了一个微笑，无多索求。
我知道自己正在最好的年纪里，珍惜这个词的意思只是让每天过得美满，自己觉得好。在很久以后还可以说，当我二十岁的时候，曾见过一朵雨后的荷花，一片飞扬的树叶，和一个温柔的笑容。
那么就算要告别这些虚无缥缈的梦时代，热火朝天地投入社会的洗练里，也还记得曾经有过安静的心。
浦口确是一个与世隔绝的地方。
宿舍里堆满了课本杂志衣服奇奇怪怪的小东西和大熊小兔们。我总是有把自己停脚的地方装扮成家的冲动，于是搬家变成一件艰难的事。
要把这里的生活原封不动大费周章地搬离到长江南。没有什么愿意丢弃，于是行李沉重繁多。
始终无法轻身离开。
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又是一个有所事事+穷极无聊的夏天下午
2009-06-05
又是一个有所事事但是穷尽无聊的夏天下午，闷热的空气里汗水大滴大滴地往下掉。躺在床上怎么也睡不着午觉，爬起来坐在桌前又开始晕晕乎乎的睡不醒状。
在饭否自闭的几天里连这样没有营养的话也要被写成日记噢好吧。其实我还没有睡醒，没有睡醒。
日程表上的安排每天都有要写的论文，期末在昏睡和困沌和论文中就要到来了。
买好了回家的机票，一个学期的结束还真是快。
新闻每天都在变，美剧每天都在看，然后总是要在哪天突然发现又一个月过去了。
儿童节和贵贵端午男去圆桌武士大餐庆祝。谈论起童年时总觉得这么遥远。细节都被记住，但与自己有关的联系却感受不到。气球糖果小红花，过去的美妙旗帜就让它飘荡在回忆。
和鱼小鱼聊天时说起，真可惜人生不能当做实验进行，实验结束按一个键就重回初始状态。但三秒钟之后才发现幸好人生是不能回头的单行线，于是你做的每一个决定都会与之后相关，才会对自己的每一次选择负责。才会在千变万化的世界里每个人体验不同的人生并且没有回头的可能。
用自己独一无二不能重复的生命做赌注，去追寻一段奇妙的旅程。
某天睡前在想，其实所有的内心都是美的，都是孤独的，都是渴望爱的。没有谁的忧伤特别高贵，也没有谁的寂寞特别了不起。寻求安全感只是每个人都在努力做的事，只是有的人靠与他人构建共同体获得，有的人把自己发展强大来实现安全自保。每一个骄傲的外表之下都是同样脆弱的内心。
第二天睡醒后想法变成，人应对自己负责。一切自己做出的选择都要勇于承担后果，无论是怎样。若是你把自己封闭在自己的心里，那就不要埋怨没有人走近来温暖你。
都是自己一步一步走到的境地。谁也不要对号入座。
美剧里的女主角说，十年前我计划自己的人生是要去周游列国，当一名穷苦的画家，也许在咖啡屋里端盘子只为了赚足旅费。十年后的我却走上了完全不同的路，想着十年前的自己究竟到哪里去了。
每一个人都有自己未曾实现的摇滚梦。
然而永刚总是会说生命充满了无限机会与可能，未来没有你设想得那么糟糕，没有什么难处是扛不过的。最艰难的总是第一步，走出去以后便豁然开朗新天新地。
有的时候很想知道五年后十年后的自己是什么样，我知道一定与现在的计划截然不同。
每一个转角都可能有改变命运的际遇。年轻真是好，可以一次一次去尝试去碰得头破血流还能站起来重新开始。
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一二三冰淇淋流泪
2009-05-31
五月的最后一个晚上，叼着冰淇淋棍子在小秋千上荡啊荡。大幅度地往后仰下腰，看见一片宽阔的天空，半个月亮在块状的薄云后面温柔地划出了一个光圈。
走过一个背书包的女生，一个练俯卧撑的单车男生，一对吵架的情侣和一对依偎的小情侣。
老旧秋千的铁索发出咿咿呀呀的响声。
想要找一首和秋千摆动频率相同的歌却没有想出来，最后只好像雷光夏在时间的密语里一样哼ye~yi~yo~
她唱，昨天我曾走回童年，看见你也在我身边，落叶落在明亮夏天。
端午假结束的第一天，老师在鼓楼看吴伯雄讲座停课。于是又是一天假，疗养宅生活周而复始地继续。
穿着小背心花短裤把头发盘到脑后，一副干物女的扮相端坐在宿舍桌前写一门无趣的课的无趣的论文。只剩相得益彰这个词来形容它和这门课的契合程度于是只能不断地塞莲蓉酥喝茶水来消磨。
手机丢在桌上一天也不响，兔子先生坐在桌边一天也不说话，小植物坐在桌上一天也不动，宅得世界都像要静止了。
直到儿童节短信铺天盖地地涌进来才发现都走到六月的入口了。这一瞬间突然想起一个月以后就可以回家了心情振奋了起来。
这么多杂乱的事情堆起来的一个彻头彻尾宅起来的学期我都要忘了期待回家过夏天。离第一个生日还有十三天离第二个生日还有一个月又四天离第三个生日还有两个月又四天，也就是说在十三天到两个月又四天的时间内我就要正式从二十岁冒头了。坦荡地走向适婚老女人的道路。
Ye~yi~yo~
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烟火
2009-05-28
有人为你放了一场烟花，在节日空荡的小操场上。
沉默地靠在篮球架边抬头看它怎样一点一点升到高空绽放。这一刻竟然没有感动而只是为了自己的麻木而难过，于是在最绚烂的瞬间有流泪的冲动。
夜空曾经为你点亮。
陷入自己的世界里，身边人的说话声也要被远远地过滤出去。像是被聚焦的点，其他都模糊不见。
少年对过往青春的告别，用盛大的方式来标示。
我从未见过这样悲伤的烟火。
沉浸进某一个瞬间以为时间已经停住，它被现实抽离出来，孤独忧伤地存在着。
远方围墙外有偶尔经过的车声。这个世界它层层交错没有被堆叠好。
站起身来挥手说再见了。再见了，我也不知道在告别的是什么。
过去和未来都强大得要将现实吞没。
校内上开始热衷于玩一种游戏，列出离开学校前应该要做的一百件事。
越来越多的人变得这样功利速食，生活体验疯狂热烈都只是为了在表格上多勾上一项。好似完成一整份表就会是完美人生。
而我只是想要缓慢地深刻地纪念。
再也不能骄傲地在烟火开始的时候唱，快告诉我，你还爱我。
if...的好天气
请。记得。
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